可是我记忆中的你，还是跟一开始见到你一样有吸引力，
很想让人好好抱着好好保护着，很想把所有美好的都给你，一个很有魔力的小女孩。
很快，就快到你离开的第四年。
我终于明白那句话 时间不是让人忘了痛，是让人习惯了痛
很怕朋友突然提起关于你的东西，
我很想知道，可是又必须控制着我自己的情绪，装得很洒脱，看很开的样子
因为我真的不想让人担心
下一次见面，我会把我推特的帐号密码跟你说
因为你以前总说在这个世界上没有人在乎你，你不重要，这些我每次看到就好想立刻冲到你面前抱着你跟你说真的不是这样的。
也因为里面说的，满满都是你，也都是关于这些年，你还在，你不在的一切一切。
十年了，
我依然是那个不懂得放手，不懂得放过自己的人。
这些年来我辜负了好多人的加油，因为到头来，我还在原地。
不是责怪自己，因为是我自己心甘情愿选择这样子过。
即使没有人了解，即使没有人可以感同身受，即使别人觉得矫情，即使别人觉得没有必要，
一切的一切都没关系，因为我不在乎别人的看法。
我这辈子最好都不要幸福了
因为我无法看着自己幸福，你却一个人不知道在哪里
我真的觉得这样很惭愧，很残忍。
而且一辈子就那么短，你也已经走了，以后会不会再遇到幸福，也没关系了。
也许是你给过的太深刻，所以在你之后我遇到的每个人，我到最后都没有办法和他们过下去
我真的不知道伤了多少人的心。
也不知道这是什么恶性循环，真的好怕也好累了。
以前欠你考试大餐，变成现在在祭拜你的时候大吃特吃，好像我们真的当下在一起大吃大喝。
以前来不及给你的生日惊喜，变成现在每个有关于你的节日，我都会买上很多你爱吃，你可以吃的零食饮料，蛋糕，过去帮你庆祝。
以前你想听我唱歌，但我因为害羞不敢唱，变成现在我有玩唱歌APP，也会post在story，希望你会听得到。
以前你希望家人和我都能兼得，现在你妈是我干妈，会时不时问候她和干爸，买补品，节日送礼，希望能带着你的心意一起孝敬他们。
以前你不开心的时候总说没有人把你放在心上，你知道吗 在疫情之前每一年的周年纪念我都会到DNG吃着我们最爱的卷卷薯条，喝着我们最爱的优格系列饮料，
每一年都希望你就在下一秒出现。
我从前不善于表达，因为我相信行动会说话。
你说的那句‘我爱你，永远’一直存在我的心底，我也从来没有对别人说过永远两个字。
在我还有一口气的时候，我会一直一直去找你，去拜拜你
我希望你能够知道，你在人间是多么的值得，因为有一个人真的一直把你放在心上，很重要的位置。
很庆幸的是你懂，因为你跟我说过谢谢我一直都在。
想起来还蛮安慰的。
我们终于到了你在14岁的时候说过的长大的年纪，
因为现在的我真的已经不受任何人的约束，想干嘛就干嘛，想见你就可以立刻见到你。
但真的好对不起，为什么一定要用你离开来教会我变得更外向，更勇敢去做这些事情。
我这一生实在是太对不起你
在你懂爱的时候，我不懂；
在我懂爱的时候，你离开了。
我知道你不喜欢我一直说对不起，但我还是必须这样说。
真的好想好想明确知道现在的你到底在哪里
我们以前为什么没有说好死后要去哪里见 整个宇宙真的太大了
我真的好想确切知道你真的过得很好，没有烦恼，一切健康，
每一天的脸上都挂上那个迷死人的笑容和酒窝。
我好想你 ... 欧苛斐。
06/12/2021
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