十年 - 04122022

 歐苛斐，十週年快樂。

以前在一起時曾經幻想過無數很多年以後的我們會是什麼樣子，包括未來十年，但真的不是現在這個樣子的。

心依舊空了一大半，日子好像比以前潦倒

你離開後開始抽菸，不是因为堕落

是因為我覺得煙化成空氣後能代替我把口中和手中的溫暖和想念 無形的傳到你那裡，可以更靠近你一點點，

讓你感到不那麼孤單，因為始終有個人，每一天都在想著你。

每一晚刷牙前都会對著空氣說‘晚安我愛你永远歐苛斐’

然後深深吸一口煙從口中傳到鼻子再從口中出來，在一片煙霧彌補中對天空比心，重複三五次 

那个时候鏡子里的自己是发自内心的開心的 笑著的

我知道全世界幾乎沒人可以理解我這個行為，我這個小腦袋，但至少我是真的這樣覺得的。

我也知道如果說出去 我在別人眼中這樣做一定十足像個神經病，但如果我說這樣我會比較好過呢？

理智上知道這樣做對身體只有弊沒有利的事情，

但求求你，你們，在這短短又無常的人生裡，讓我任性一回吧，讓我想做我想做的事，我沒有傷天害理。

有時候真的快被環境逼到無法呼吸，也很想見到你，但我始終放下不了我的牽掛，我的家人。

你離開後的世界，大家的世界，都好像亂了一團糟

空氣是人類基本需要的東西，但現在是病毒傳染的一種

明明當時19歲的你，也許幾年後會跟著這世界的腳步踏入社會

但像你這樣追求完美，喜歡把很多事情扛在肩上的人，多少也會被工作壓得喘不過氣的時候吧。

有時真的很慶幸你不用經歷這一些亂七八糟的事情，不然我會有多心疼。

我從來沒有想過十年來得那麼快，也來得那麼慢

不知不覺 我愛你 邁入第十年，是我懂事以來接近一半的人生。

誰知道我們會在認識聊天的第二個星期 到現在我的人生會有如此大的改變

26年來 我做過後悔的事情好多好多，

但我發誓我從來沒有後悔跟你相遇相識相愛。

就算明知道接下來會發生好多不愉快的事情，我還是會奮不顧身，再去愛你，無論幾次。

有時候看著人說真愛這件事情，我會懷疑，才在一起一下子 怎麼可能那麼篤定這個就是真愛。

我現在有十年為基底的愛，我想我應該有一點點資格說，我真的遇見真愛了吧

只是比起漫漫人生來說 稍微短暫了一些。

我把當初你先說的「我愛你，永遠」在隨著時間實踐中，

我也很能肯定 到我沒有呼吸了的那一天，你依然存在在我心底，腦裡，很大很大的一部分。

論誰也無法取代，因為每個人在我心裡腦裡都有著各自不同的容量，互不相干。

我覺得很慶幸的其中一件事情是 我看到了很多很老的人 可能這輩子都沒有遇到過真愛，

而我在我16歲那一年 就遇到了 我的靈魂伴侶，我好像是世界上最幸運的人啊。這是多少千分之一的機會，才能夠遇見你。

就是也許運氣花光了，我不配再幸福了，你也完成你的使命，所以上天叫你先回家了。

我想你也看得到 我的心已經強化到神一般的境界

從一開始無時無刻哭到快要瞎掉的感覺，無止盡的懷疑人生，無数次想要結束自己的生命，因為怕你一個人會害怕

到說服自己自殺就永遠見不了你，還不如好好念佛抄經做功德迴向給你，自己也做好這一生，爭取以後在極樂世界相聚的機會。

雖然還是會偶爾失控，但我想我已經通過這個考驗了吧。

你在天堂能有網絡看到這一篇文章的機率有多少，我真的不知道

也許這篇文也會留在網路很久很久，久到也許幾百個世紀了它還留在大数据里

但沒關係，见到你的那一刻，我再想办法找出来，打开给你看，所有你还在你不在 我所有写过关于你的东西。

恨不得坐时光机回到你还在的时候，

我会在我们腻在一起的最后那一晚 握着你的手 看着你的眼睛，告诉你，你对我来说真的很重要，你真的很值得。

希望到时候再见面的你，已经可以被我打动，已经可以对彼此敞开心胸

到时侯就可以验证你说的：我们终于可以不受约束，想干嘛就干嘛，想爱就爱。

永遠想念，永遠愛你。

我逝去的愛情，我十年 and still counting 的青春。